В разделе "Америка" есть статья Михаила Задорнова об Америке и американцах. И хоть писалось это еще Бог весть когда, читать довольно интересно. Вот и я, живя тут уже какое-то время, решила делиться своими (и чужими) наблюдениями.
      Американцы - они, точно, не русские. И многое в их американской жизни не понятно и чуждо нашей русской душе. И со многим приходится мириться...

      Узнать об американцах более подробно можно в книге Стефани Фол "Эти странные американцы". Написано с юмором, читается легко, многое - правда.

      Главное отличие американцев от нас - это чистота на улицах! Ну не бросают они фантики от конфет и банки от пепси на улицах. Урны же есть! А на хайвеях - щиты с надписями типа "1000 долларов штраф за выбрасывание мусора на хайвей!" И будьте уверены, если кто-то заметит, что из окна вашей машины вылетела пустая бутылка, безнаказанно вам это не пройдет - большинство американцев законопослушны, есть же мобильные телефоны и знакомый номер 911 :)

      Американцы любят, чтобы все радовало глаз, даже такая мелочь, как газон перед домом. Потому они покупают всякие приспособления и в свободное от свободного времени время стригут газоны. Ну, или не сами, а нанимают кого-то. То же с самим домом. Запылился? Не беда, есть же пауэрвошеры (для тех, кто, может быть, не знает: пауэрвошер - это такая штука, которая выструивает воду под огромным давлением, вот американцы и балуются, кто во что горазд: кто машину моет, кто - дорожки вокруг дома, кто - сам дом...)

      Американцы в большинстве своем достаточно капризны в еде. В чем это выражается? Во-первых, они не любят новшеств. Это только в кино они с удовольствием уминают русские пельмени и блины с икрой, а в реальной жизни все несколько иначе. Нет, они это могут есть, но не каждый день. Раз-два в месяц, не чаще. То же с борщом. Селедка под шубой вообще не обсуждается. Ну, привыкли они к гамбургерам, хот-догам, картошке фри и кока-коле, у них иначе желудок не работает... Во-вторых, они не могут есть "вчерашнюю" еду. Ну, может, если готовить совсем лениво, съедят, но с таким вселенским страданием на лице...

      Знаю несколько человек, в том числе мой муж, которые без звука работающего вентилятора уснуть не могут. Не знаю, чем это объяснить! На улице - дубак, отопление едва фурычит (в целях экономии), а вентилятор работает на всю (и плевать на экономию)!

      Вернемся к чистоте на улицах... Американцы, когда выгуливают своих собак, берут с собой пакетик, и, после того, как собака, ну сами понимаете, чего, все это дело собирают, чтобы потом выкинуть! А вам слабо?

      Не знаю, как в других штатах, но в Джорджии в воскресенье в магазине невозможно купить не то, что вино, но и пиво! Оно все стоит на витрине, но, когда вы это берете и подходите к кассе, кассир красиво, с улыбкой, прячет вожделенное под стол, гад!!! И еще, никто с этим самым пивом не ходит по улицам, как у нас, - не принято (или вообще, по-моему, не законно).

      Найдено на просторах интернета

      Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
      Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы.
      А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
      В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
      Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
      Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
      Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
      К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
      Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
      В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной и охоттиться на верблюдов. В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета или поить их спиртными напитками. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
      B городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы: запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,14. Вот такие дела...

      У американцев считается просто очень неприлично, если у женщины на ногах волосы. Ну и что, что от природы, а не сама специально отрастила? Никого не волнует! Здесь бреют ноги даже тринадцатилетние подростки. И еще. Желательно, чтобы был педикюр. Что у вас на руках - не так уж и важно, но за ногами извольте следить.

      Позаимствовано у Стефани Фол

      С метрической системой американцы не в ладах, и все, что только можно, меряют старыми добрыми мерками, вошедшими в обиход еще до Французской революции.
      Некоторые единицы измерения американцы особенно любят, причем отыскать их можно далеко не в каждой метрической таблице. К таким общепринятым единицам относятся:
      Электродуховка. К концу двадцатого века электродуховка вытеснила традиционную печь не только из домашнего обихода, но и из фразеологических оборотов, как правило, шутливого характера ("На нас напали комары размером с электродуховку").
      Футбольное поле. По правилам, поле для американского футбола имеет 100 ярдов в длину и 160 футов в ширину (то есть 91 на 48 метров). Любое обширное плоское пространство, например, палуба авианосца, бумажные листы, потребные, чтобы напечатать "Сан-Франциское обозрение", или фасад Центра мировой торговли в Нью-Йорке может быть измерено в футбольных полях ("здоровущий, как столько-то футбольных полей").
      Нью-Йоркская минута. В Нью-Йорке все движется гораздо быстрее, даже время. Поэтому в нью-йоркской минуте не шестьдесят секунд, а гораздо меньше, по сути, всего одна. "Если б Бриджит Фонда меня пригласила на свидание, я бы и нью-йоркской минуты не раздумывал".
      Ветряной фактор. Дряхлая и дрянная система измерения температуры воздуха американцев не устраивает, поэтому они изобрели ветряной фактор, соединяющий температуру по Фаренгейту со скоростью ветра, - цифра в результате получается куда более внушительная. Например, если температура воздуха тридцать два по Фаренгейту, а скорость ветра - десять миль в час, ветряной фактор дает нам температуру в двадцать градусов по Фаренгейту, - это звучит куда холоднее, и те, кто отважился выйти из дому, чувствуют себя покорителями ледяных просторов. Летом на смену ветряному фактору приходит индекс комфорта, состоящий из температуры и влажности; смысл его в том, чтобы показать, что деньги, потраченные в прошлом году на замену кондиционера, не пропали зря.
      Денежные единицы. Американские монеты и купюры придуманы специально для того, чтобы свихивать мозги иностранцам. Монеты называются "пенни", "никель", "дайм" и "квотер", причем на них даже не пишут, сколько в какой центов. Американские купюры все как одна зеленые, одинакового размера и с одинаковым рисунком, на каждой - портрет какого-нибудь президента (обязательно покойного). Десятидолларовая купюра почти ничем не отличается от однадолларовой или, скажем, стодолларовой. Поскольку в обычной жизни купюры больше двадцати долларов почти не встречаются (чтобы крупные расчеты наличными были как можно неудобнее и преступникам жизнь медом не казалась), среднему американцу от этой путаницы ни жарко, ни холодно, тем более что он и вообще никогда не платит наличными ни за что дороже стакана кока-колы, а пользуется кредитной карточкой.

      Про американскую полицию, шерифа и прочих рейнджеров, как просили в гостевой, так сразу и не расскажешь. Начинать надо издалека.
      Как известно, Америка состоит из штатов. Каждый штат подразделяется на каунти (county) - округа. Округа состоят из городов и кантри-эрия (это что-то типа пустынной местности, где дома расположены на протяжении многих километров друг от друга). Вот преступностью в этих самых округах, а точнее - за пределами городов, и занимается шериф-департмент во главе с шерифом. В его обязанности входит поддержка мира среди населения, точнее, предотвращение и прекращение всех мелких и крупных безобразий, о которых ему сообщают, арест преступников, их транспортировка из тюрьмы до здания суда и обратно, защита изолированных присяжных заседателей, организация безопасности зала судебного заседания, регистрация огнестрельного оружия, отслеживание угнанных в округе машин и много чего еще. Состоящие на службе у шерифа имеют так же все возможности полиции и могут помогать ей, например, при выписке штрафов за превышение скорости или регулировании движения. В городах же преступностью занимается полиция во главе с шефом полиции.
      Из всего мною прочитанного и сказанного мне мужем я уловила, что шериф и полиция - это почти одно и то же, только полицейским быть лучше, так как не надо ездить к черту на куличики. Если что-то где-то произошло в городе - это к полиции, за чертой города - к шерифу. Получается, что шериф - это как деревенская полиция, или полиция на побегушках, что ли? :) Хотя и в город он тоже может сунуться, полиции помочь.
      Рейнджеры - это такая организация общественной безопасности, которая существует только в штате Техас, потому рейнджеры и Техасские. Словарь переводит слово рейнджер (ranger) как странник, бродяга либо же конная полиция. Произошло оно, скорее всего, от слова range - область, широта, так как обязанности рейнджеров распространялись на всю республику Техас (1836-1845). Началось все это еще в 1821 году, когда в испанскую провинцию, известную ныне как штат Техас, стали переселяться люди из разных частей Америки. Тогда там не существовало регулярной армии, чтобы защищать граждан от индейцев, поэтому была создана добровольная гражданская организация, которую и назвали "Рейнджеры", ставшие впоследствии "Техасскими". В настоящее время данная организация занимается расследованием убийств, ограблений, мошенничеств (разных, от хакерства до мошенничеств с кредитными картами), сексуальных преступлений, должностных преступлений и борьбой с коррупцией, пропавшими людьми, похищениями детей родителями, спорными (странными) смертями и неопознанными телами по всему штату Техас. Это, своего рода, такая гражданская помощь полиции.
      Существуют еще маршалы (US Marshals). Эти товарищи относятся к Департаменту Юстиции США. Их миссия состоит в защите федеральных судов и обеспечении эффективности и беспристрастности юридической системы. Маршалы обеспечивают так же транспортировку федеральных заключенных, поимку сбежавших заключенных, защиту федеральных свидетелей.
      Есть еще ЦРУ (CIA) - Центральное разведывательное бюро, созданное в 1947 году президентом Труманом для обеспечения национальной безопасности, и ФБР (FBI) - федеральное расследовательское бюро, начавшее свою историю в 1908 году как организация без особого названия и получившее свое теперешнее название в 1935. Задачей ФБР является защита США от терроризма, шпионажа, преступлений, связанных с высокими технологиями, защита прав граждан, борьба с транснациональными и местными (американскими) криминальными организациями, крупными насильственными преступлениями и поддержка федеральных, государственных, окружных, муниципальных и интернациональных партнеров.
      Зарплату всем этим организациям платят неплохую, особенно по выслуге лет, пенсия тоже приличная (один знакомый моего мужа, прослужив в полиции 30 лет, получает $5400 пенсии), взяточничество редко, так что с безопасностью у Америки на всех уровнях полный порядок.

      Еще немного о полиции (позаимствовано с www.russiantown.com)

      В Америке совсем не плохо было бы знать правила дорожного движения, а точнее, их часть, касающуюся использования ремней безопасности. В одном штате, например, пристегиваться должен только водитель, в другом еще и пассажир, причем за непристегнутость штраф платит он сам. В третьем пристегиваться нужно еще и тем, кто на заднем сидении. А кое-где вообще это не требуется.
      В каждом штате свои пределы скорости, нормы алкоголя в крови... Причем дышать не дают ни в какую трубу, а определяют твое состояние на глаз, на нос - по нюху, на нос и выписывают штраф. Абсолютно бессмысленно, и даже вредно, произносить слова, хоть на русском, хоть на английском: "Слушай, брат, я тебе денег дам, только не выписывай квитанцию..."
      Для наших соотечественников вообще лучше запомнить, что, когда тебя тормознул полицейский, ты приводишь себя в состояние робота: глушишь мотор и замираешь, положив руки на руль. Двигаешься, только когда он попросит, а то запросто могут подстрелить (был тут один случай, женщину подстрелили, она не вняла просьбе не двигаться и выскочила из машины). Попросит выйти из машины - выходишь, руки просовывая вперед, чтобы тот убедился, что у тебя нет оружия, становишься лицом к машине, положив руки на крышу, чтобы он тебя мог обыскать. И при этом молчишь. Отвечаешь, только когда спросят.
      Полицейские тут не звери, нет. Просто они привыкли, что их уважают. И не делают скидку разным приезжим, если они не знают местных обычаев, например - уважение к полиции. Причем не делают различий между машинами с дипломатическими номерами и прочими.
      Если ты не хочешь, чтобы офицер тебе выписал квитанцию об оплате штрафа, то он выпишет повестку в суд. Это - не то, что у нас: "Встать, суд идет!" И тем более, не в париках. Сидит дядька такой в окошке - ты даже не видишь его, протягиваешь бумажку, а он ее штампует. Приговор, как правило, одинаков: "Заплати!" Ты можешь, конечно, посопротивляться, но стук печати прервет тебя на полуслове. Не до тебя дядьке, у него таких - уйма. Так что спорить с полицией можно, но лучше этого не делать. Просто в суде, с тем же резалтом, проторчишь еще полдня в душной грязной комнате, забитой латинами. Только и всего.

      Американцы практически все пьют со льдом. Воду, кока-колу и прочие газировки, даже чай... И очень удивляются, когда их просишь не класть лед в твой стакан.
      Кофе американцы предпочитают черный, не сладкий. Я слышала шутку, что, если ты пьешь черный не сладкий кофе, ты - американец, черный чуть подслащенный - мексиканец, с молоком и сладкий - европейский иммигрант. Муж, видя, как я выливаю в мой кофе пару порций сливок и насыпаю три (!) чайные ложки сахара, постоянно меня спрашивает: не желаешь ли немного кофе со своим сахаром?

      Америка - страна, где можно засудить кого угодно и, соответственно, за что угодно. Помните известную историю про горячий МакДональдсовский кофе? Отсутствие на крышечке стаканчика кофе предупреждения о том, что он (кофе, то есть) горячий, стоило компании нескольких миллионов. А мокрые после мытья полы в магазине? Подскользнулся, упал, очнулся - нет, не гипс, просто перепугался, да и штаны замочил, на мокрое падамши, - кругленькая сумма в кармане. Я, может, и не вспомнила бы об этой их национальной особенности, но со мной сегодня вот какая история приключилась: поехали мы с мужем делать оценку недвижимости в один из крутых районов Атланты (где дома стоимостью в районе миллиона). Ну, ходим вокруг, меряем, записываем, а я возьми и ступеньку не заметь - грохнулась со всей дури, да ничего, обошлось, отделалась царапиной на руке и легким испугом. Зашли потом в дом (домерить, что снаружи никак), у меня на руке крови немного выступило. Хозяева спрашивают, что случилось? Упала, говорю. Так такой переполох вокруг меня устроили! Аптечку притащили, царапину промыли, мазью намазали, пластырем залепили и спрашивают: вы нас чего, теперь судить будете? Я говорю, за что же? Сама же упала, ступеньку не увидела. А они: ну и что? Можете же сказать, что наша собака вас напугала, вот вы и грохнулись... И так мне смешно стало, и так жалко их! Они же действительно боялись, что я побегу в суд на них подавать... А муж сказал: хорошо, что ты ничего не сломала, а то бы точно в суд подали - пусть их страховка твое лечение оплачивала бы...

      Не берусь утверждать, что все американцы религиозны, но возникает вполне резонный вопрос: зачем тогда им столько церквей? Причем, поскольку в стране присутствует свобода вероисповедания, церквей самых разных, от еврейских синагог (или как там это называется?) до чуть ли не сектантских церквушек. . Забавно, что иногда они расположены практически вплотную друг к другу, ну или через дорогу.
      Церкви здесь зачастую совсем не выглядят как церкви в нашем, русском понимании этого слова. Иногда ничто, кроме надписи перед въездом, не указывает на то, что в этом ничем не примечательном с виду здании расположена католическая церковь. А иногда, конечно, все обставлено с помпой: стрельчатая крыша с крестом на макушке, огромный же крест посреди газона и прочие атрибуты. Такого изобилия названий, а, соответственно, и вер, я еще не встречала: First Baptist Church (Первая Баптистская Церковь), Christian Church (Христианская Церковь), All Saints' Episcopal Church (Епископальная Церковь Всех Святых), Trinity Presbyterian Church (Пресветерианская Церковь Троицы), St. John's Lutheran Church (Лютеранская Церковь Святого Джона - Иоанна?), Saint Joseph's Maronite Catholic Chruch (Маронитская (вот уж не знаю даже, как перевести) Католическая Церковь Святого Иосифа), Church Of Christ (Церковь Христа), Grace United Methodist Church (Благоволенная (? - не уверена) Объединенная Методистская Церковь) - перечислять все, так и страницы не хватит. Чем они (вероисповедания) отличаются, я просто не имею ни малейшего понятия, за ради любопытства я побывала в одной из них, даже не берусь сказать, какой именно, так как была уверена, что в христианской, но недавно разговаривала с мормонкой, она приглашала меня посетить их церковь и спросила, была ли я в церкви до этого. Я честно ответила, что особенно религией не увлекаюсь, пару раз была в русской православной церкви в России, а тут была в какой-то, и принялась описывать, как там все происходило, так та мормонка закивала головой и сказала, что это я в католическую угодила...
      Опять же, не берусь утверждать, что все, кто ходит в церковь, ведут праведный образ жизни. Недавно один очень популярный местный юморист в своем выступлении по телевизору сказал примечательную вещь в отношении религии: а по воскресеньям мы ходим в церковь, показать друг другу новые наряды. Может, так оно и есть...

      Кладбища в Америке очень своеобразны и отличаются от наших, российских, так же, как, скажем, особняк "нового русского" от домика на хуторе где-то в Тамтамдии. Располагаются они прямо вдоль дорог, или в скверах, редко бывают чем-либо огорожены и почему-то не навевают никакой грусти и унылости, по крайней мере, на меня. Все очень чисто и аккуратно, впрочем, как и многое другое в Америке, никаких тебе холмиков с покосившемся крестом и некрашеной оградкой. Либо могильные плиты с затейливой гравировкой, либо симпатичные каменные кресты с цветочками вокруг. Об одном кладбище хочу рассказать отдельно. Ехали тут с мужем куда-то, вдруг вижу - огромный газон, травка подстрижена, как полагается, и по всему газону на равном расстоянии друг от друга рядками из земли торчат букеты цветов, а к одному даже шарики надувные привязаны. Спрашиваю, чего это за клумба такая? А в ответ слышу, это не клумба, это кладбище. Вот когда я пожалела, что не взяла с собой фотоаппарата!

      Baby-shower (Беби-шауэр, или по-нашенски - осыпание младенца). Почему данное мероприятие так называется, я узнала только вчера. Это действительно в буквальном смысле осыпание - подарками, только не самого младенца, так как его пока в наличии не имеется, а будущей мамы. Суть заключается в следующем: за несколько недель до родов в понравившийся вам день приглашается куча народа по принципу "больше - лучше", исключительно женщины, мужчины от подобных мероприятий бегут, как черт от ладана. Затраты минимальны: что-нибудь попить (сгодится любая газировка) и пожевать (порезать фруктики, наделать бутербродики, испечь или купить тортик), плюс пара-тройка безделушек для призов. Призы нужны для вручения их за победу в конкурсах, например, угадать, сколько весила сама будущая мама, когда родилась, или сколько драже M&M's уместилось в бутылочке для ребенка, или правильно перечислить все находящиеся предметы в большой стеклянной банке, мельком на нее взглянув, - все зависит от вашей фантазии. Наградой за изобретательность в придумывании развлечений и минимум готовки будет куча подарков, принесенных гостями и очень необходимых при появлении маленького: от бутылочек-сосочек-пеленок-распашенок до контейнера для утилизации использованных дайперсов (именно так тут называются подгузники).

      Одна из самых популярных карточных игр в Америке - Джин. В нее играет и стар, и млад. Джин - игра для двоих человек, в которую играют колодой из 52 карт (изобретена в Нью-Йорке в 1909 году).
      Раздающий сдает по 10 карт каждому, оставшаяся колода кладется лицом вниз, а верхняя карта переворачивается лицом вверх. При этом желательно запомнить, что это была за карта - пригодится при завершении партии.
      Вы (не раздающий) решаете, берете себе эту карту или нет. В случае, если не берете, раздающий имеет право взять карту себе. Если же берете, то взамен должны отдать одну из своих карт. В этом случае раздающий решает, берет он отданную вами карту себе или нет. Если нет, то тогда он должен взять верхнюю карту из колоды, а взамен отдать одну из имевшихся на руках (таким образом каждый раз на руках должно оставаться 10 карт, не зависимо от того, взяли вы карту из колоды или ту, которую сбросил ваш соперник). Так и берете карты, либо верхнюю из колоды, либо отданную соперником.
      Зачем нужен весь этот обмен картами? Вот тут мы и подходим к самому главному. Смысл игры заключается в том, чтобы быстрее соперника набрать оговоренное заранее количество очков (например, 150) путем сбора джина или заканчивания неполным джином на той самой первой карте. Постараюсь объяснить.
      Джин - это комбинация из карт 3-3-4, например: три валета, три дамы и 1-2-3-4 одной масти (1 - туз), или 7-3: 2-3-4-5-6-7-8 одной масти и Д-Д-Д, или 6-4: 6-7-8-9-10-В одной масти и 2-2-2-2, или же комбинация 5-5, например : 2-3-4-5-6 одной масти и 9-10-В-Д-К этой же или другой масти. Если вы собрали данную комбинацию, то объявляете "Джин", кладете карты лицом вверх, ваш противник делает то же самое, и начинается подсчет очков. За джин вам полагается 25 очков плюс все то, что не собралось у вашего соперника. Например, у него на руках имеется 2-3-4 одной масти, 6-7-8 другой масти и 5-7-В-Д, вам в этом случае полагается 25+32=57 очков (по 10 за В и Д, 5 за пятерку и 7 за семерку). Если вы не хотите ждать, пока соберете джин, или знаете, что вам его не собрать (предполагаете, что нужная вам карта находится у соперника), то можно закончить игру с общей суммой несобранных карт меньшей или равной той самой первой перевернутой вверх лицом карте. Например, если первая карта была 7, у вас в наличии имеется 3-4-5 одной масти, 3-4-5 другой масти, 9-9-9 и любая двойка, не подходящая по масти к имеющимся 3-4-5, вы можете закончить на этой двойке. В этом случае очки считаются так: все, что не собрано у противника минус то, на чем вы закончили, минус то, что он может подстроить к вашим картам. Например, с вышеописанной комбинацией у вас, у противника имеется 5-6-7-8 одной масти, К-К-К и 1-6-7-В, причем шестерка той же масти, что и одна из ваших 3-4-5. В этом случае вам полагается только 16 очков (1 плюс 7 плюс 10 за валета минус ваша 2, так как шестерка играет с вашими 3-4-5). Если же вы закончили, например, на 7, а у соперника несобранными остались карты общей суммой меньше, чем у вас (например, 2 + 3 = 5, что меньше 7), или равной вам, тогда очки полагаются вашему сопернику в размере 25 + разница между тем, на чем вы закончили и его несобранными картами, в данном случае 27 очков (25 + 7 - 5).
      На первый взгляд кажется, что все это - бред сумасшедшего, но, сыграв пару раз, а особенно выиграв, вы влюбляетесь в эту игру и уже больше ни во что другое в карты играть не хотите.
      Можно попробовать сыграть он-лайн с любым случайным противником: http://games.yahoo.com/gi, для этого только надо зарегистрироваться на Yahoo!

      Подумалось на досуге: даже если в Америке вдруг резко разорятся все МакДональдсы и Бургер Кинги, а сосиски и гамбургеры перестанут существовать как вид, американцы преимущественно все равно останутся толстыми, потому что есть китайские буфеты и

   .
      Эту главу я решила посвятить именно им, так как эти забегаловки давно и прочно обосновались в моем сердце. Райанс и Голден Коррал - это вам не фаст-фуд, это что-то типа хоум-мэйд, то есть приготовлено по-домашнему. Чего же там такого особенного и чем все это отличается от обычного ресторана? А дело в том, что здесь (впрочем, как и в китайских буфетах) вы платите при входе скромную сумму в 6-8 долларов и едите все, что хотите и сколько в вас влезет! Меню изобилует разнообразием. Мне не хватит места расписать все, что там есть. Попробовать ВСЕ вам просто-напросто не удастся. Десерты вообще сводят с ума. Представьте себе стол с 10-15 видами тортов и пирожных, пудингов, муссов...
      Китайские буфеты - почти та же песня, только, естественно, с национальным уклоном и меньшим количеством сладкого. Несмотря на это устоять я не могу. А потому хожу туда крайне редко!

      И снова о кулинарии. Одними из самых распространенных ресторанов и кафе в южных штатах являются мексиканские. Их меню разнообразно, еда достаточно вкусна (и остра!), а цены чаще всего умеренны.
      Вся мексиканская кухня основана на использовании кукурузных лепешек (тортильяс), острого перца чили (халапиньос, хабаньерос), фасоли и огромного количества сыра.
      Перед тем, как подать меню, вам обязательно принесут корзиночку с кукурузными чипсами и кувшинчик с сальсой - острым томатно-чилиевым соусом.
      Вот решила слегка пройтись по мексиканскому меню - обожаю я все эти кесадильи, бурриты, чимичанги и тако! Уверена, все блюда мне просто ни за что не описать, но самое основное - вот оно, пожалуйста!

Начос - кукурузные чипсы, политые сальсой либо расплавленным сыром.
Буррито - рулеты из тортильяс, начиненные жареным фаршем, иногда вперемешку с бобами и сыром, и политые соусом или расплавленным сыром.
Эмпанадас - конвертики из тортильяс, начиненные разным мясом и овощами, похоже на кулебяку.
Тако - хрустящие тортильяс, сложенные на подобие кармашка, в который кладется все та же начинка из жареного фарша, сальсы, сметаны, и все это безобразие посыпается сыром.
Тостада - то же тако, только плоское.
Энчилада - тортилья, начиненная чем угодно (фарш, курица, креветки), завернутая в рулет и затем обжаренная, поливается расплавленным сыром.
Кесадилья - та же энчилада, но не завернутая рулетом, а сложенная пополам, до кучи вовнутрь кладется сыр.
Фахитас - блюдо не для лентяев, так как тортильи подаются завернутыми в фольгу (чтобы не остыли) отдельно от начинки (в качестве начинки опять же все что угодно - говядина, свинина, креветки, овощи, предварительно замаринованные и обжаренные), и вы сами должны состряпать себе то ли буррито, то ли еще чего...
Чили - отдельная песня. Это не только перцы, но и название блюда. Бывает грин (зеленое, типа гуляша из порезанной свинины вперемешку с томатами и халапиньос, с добавлением муки для густоты или без нее) и ред (красное, эдакий суп из фасоли и фарша, томатного соуса и все тех же халапиньос).
Сальса - как уже писала, это соус, приготовленный из томатов, сладких перцев, лука, чеснока и обязательно халапиньо-перцев; хороша как с блюдами на основе кукурузных лепешек (лучше всего с чипсами), так и в качестве приправы к жареным яйцам или омлетам.
Гуакомоле - эдакое пюре из авокадо с кучей всяких специй, мелко нарезанным луком и томатами и лимонным соком; очень хорошо к чипсам, но и в качестве заправки к нарезанным салатным листьям (летюс) и помидорам отлично подходит.

      Все описанные выше блюда на основе тортильяс подаются с фасолью или рисом, или нарезанным летюсом и гуакомоле.

      Нашла тут в Интернете несколько фотографий, наглядно демонстрирующих, к чему приводит чрезмерная любовь к гамбургерам и хот-догам, несколько чересчур, конечно, но тем не менее. Я не утверждаю, что большинство американцев - такие, но именно в Америке я таких и видела, больше нигде подобное мне не попадалось...

         

      Пришла тут на работу к самому открытию магазина (обычно прихожу к часу дня) и увидела нечто странное: старички с наушниками, а чаще всего пожилые пары быстрым шагом ходят по коридорам между магазинами, в сами магазины не заходят, а бодренько так поворачивают обратно прямо перед самым входом. Спрашиваю главного кассира, чего это они? Оказывается, это они так упражняются! По улицам ходить опасно, можно под машину угодить или споткнуться о неровности дороги (и такое бывает), а в молле полы ровные, чистые, плюс не жарко - кондиционеры работают, вот старички и приходят с утра, пока народу не много, на "пробежку"...

      А данный параграф я разместила ажно дважды, тут и в юморе, потому как с одной стороны - смешно, а с другой стороны, такие вот они, американцы...

• Мы кричим, что правительство должно сбалансировать бюджет, потом берем последние десять центов, что у нас есть, чтобы оплатить первый взнос за машину.
• Мы в сражении побеждаем врага, потом отдаем ему рубашку с нашего плеча.
• Мы кричим, что нам нужны законы, которые остановят превышения скорости, а сами не покупаем машину, если она не может ехать быстрее 100 миль в час.
• Мы пугаемся до смерти, если кредитуем миллиард долларов на образование, а потом не замечаем, что потратили три миллиарда долларов на сигареты.
• Мы знаем наизусть состав всех бейсбольных команд в Американской национальной лиге и не знаем половины поправок в Конституции.
• Мы тратим полдня на поиски витаминов, которые должны продлить нашу жизнь, а потом несемся со скоростью 90 миль в час по мокрому асфальту, чтобы наверстать упущенное время.
• Мы сажаем на цепь наших собак и позволяем нашим 16-летним детям вести распутный образ жизни.
• Мы до изнеможения работаем на ферме, чтобы перебраться в город, где мы сможем зарабатывать больше денег для того, чтобы снова перебраться на ферму.
• На работе мы говорим о бейсболе, магазинах или рыбалке, но когда мы на игре, в магазине или на озере - мы говорим о работе.
• Мы - единственные люди в мире, которые платят 5 долларов за парковку, чтобы съесть сэндвич за 2-50.
• Мы - страна, имеющая больше всех в мире еды и диет, отговаривающих нас от этой самой еды.
• Предполагается, что мы - самая цивилизованная христианская нация на Земле, но до сих пор мы не можем доставить деньги из банка без специальной бронированной машины.
• У нас больше всех в мире специалистов по браку и семье и все еще больше всех разводов.

      Хотела начать "Люблю американские магазины!" Потом вспомнила, что есть кое-что, за что я их не люблю, а именно - навязчивый кастомер сервис, для тех, кто не знает англицкого - обслуживание покупателей, то есть... Общалась с другими русскими - та же песня, не нравится им. Видать, совковое восприятие действительности из нас еще не совсем ушло. Ну, посудите сами. Приходите вы в магазин, а там столько всего! На все же посмотреть хочется, все потрогать, померить. Не успела ты еще сообразить, что к чему и почем, а к тебе уже со всех ног бежит продавщица и с дежурной улыбкой в 32 зуба спрашивает, как у вас дела и не могла бы она вам хоть чем-нибудь помочь. Мне сразу кричать хочется... Я так считаю: вот если я чего-то не смогу найти (ну, там размер не мой или цвет другой нужен), тогда я сама подойду и помощи попрошу, а так...
      Теперь к вопросу, за что же я их люблю. А люблю я их за то, что здесь можно любую вещь вернуть в магазин практически в любое время (в смысле, с любым сроком давности) и без каких-либо особых затруднений. Даже если у вас уже и чека на эту вещь не осталось, главное, что бы не сильно попорченное было. Конечно, наличку в этом случае вам не выдадут, а вот что-то в роде стор-кредит (бумажка такая, на которой написано, что в этом магазине вы можете купить чего вам надо на указанную сумму) - пожалуйста. Сама была свидетелем, как дядечка притаранил на возврат ботинки трехлетней давности! Ему их кто-то подарил, они ему не понравились, он забросил их в шкаф и забыл. А недавно стал разгребать пожитки, глядь - ботинки, новые, ни разу не надеванные, денег, между прочим, стоят. Он их в магазин и приволок. И ведь приняли! Конечно, по несколько иной, чем начальная, цене, но все равно... У нас вас послали бы куда подальше вместе с этими ботинками, а тут улыбнулись, извинились и попросили приходить еще!
      К чему я все это завела. А к тому, что некоторые особо ушлые американцы, в основном африканского происхождения, очень этим пользуются и даже делают на этом деньги. Суть мошенничества проста, как дважды два. В дорогом магазине покупается дорогая, очень хорошего качества, модная вещь за довольно приличную сумму. В другом, более дешевом магазине покупается та же самая по названию и размеру вещь (например, джинсовые шорты), менее модная и престижная, соответственно, более дешевая. Этикетка с дорогой вещи аккуратно снимается, специальным приспособлением прилепляется на дешевую и вуаля! - несется в дорогой магазин сдаваться обратно, например, по причине того, что она на вас не шибко хорошо сидит или не подходит к вашим ботинкам... Очень часто это срабатывает! Продавцы, за день ошалевшие от необходимости всем улыбаться и быть приторно-сладкими, теряют бдительность и принимают принесенное, особо не разглядывая. Потом, не всегда же продавец знает весь ассортимент магазина (учитывая размеры магазинов)... В результате мошенник становится обладателем дорогой вещи практически на халяву!

      На родео, как уже написала в новостях, мы попали совершенно случайно. Изначально план был - пойти куда-нибудь поесть, а потом в кино. Так вот по дороге в это самое кино мы и увидели вывеску о том, что буквально по соседству проводится (или проходит?) родео. Естественно, фотоаппарата при мне не оказалось (что в последнее время меня уже не удивляет, я постоянно забываю его дома). Поэтому фотографии, как обычно, заимствую из Интернета, в данном случае с www.wfeca.net и www.exposurephotographics.com, в зыбкой надежде на то, что когда-нибудь снова окажусь на родео, уже с фотоаппаратом, и наделаю собственных фото...
      Итак, РОДЕО. Умеют американцы устраивать шоу! Прямо посередине парка, где обычно гуляет народ, сооружен загон, или правильнее сказать - арена, огороженная металлической решеткой выше человеческого роста, травку красиво присыпали стружкой, вокруг наставили металлических скамеек, как на стадионе, чем вам не место для проведения родео? Вход стоит 12 долларов за человека (не утверждаю, что везде, это я про наше местное родео рассказываю). Подавляющее большинство народа одето соответственно: джинсы с огромными пряжками на ремнях, ковбойские сапоги, ковбойские же шляпы (мне папа мужа такую же прикупил, выглядело нелепо: джинсы с футболкой, босоножки и ковбойская шляпа). От парковки, которая, кстати сказать, расположена не шибко близко, к месту проведения родео каждые пять-семь минут ходит шаттл (автобусик такой) и развозит людей...
      На небольшом помосте рядом с ареной стоит дядька-ведущий и минут на 10 толкает торжественную речь о национальном самосознании, духе патриотизма и много еще разных красивых слов. Все это сопровождается какой-то очень помпезной и торжественной музыкой, а арену объезжает на лошади самый настоящий индеец в шкурах и перьях и с американским флагом. В конце включают гимн, все встают и слушают с прижатой к сердцу правой рукой.
      Потом на арену приглашаются все участники на, так сказать, круг почета, человек сорок, а то и больше. Объехав арену, они торжественно удаляются и начинается соревнование.
      Первым номером в программе были скачки на "диких" быках. Бык брыкается изо всех сил, задача ковбоя - как можно дольше на нем усидеть. Усиживают, как правило, не дольше 4-7 секунд - валятся прямо в стружку на траве...
      Далее следовала борьба с быком, вернее, с подрощенным бычком. Бычка выпускают из загона на арену, он со всей дури бежит к противоположному загону, а за ним на лошади скачет ковбой. Задача ковбоя - догнать бычка, схватить его за рога, свалиться с лошади прямо на него и повалить на землю, причем все это на время. Некоторые не шибко шустрые ковбои промахивались мимо рогов, и бычок преспокойно убегал в загон...
      Третьим номером шла ловля телят арканом, вернее, лассо. Опять же, теленок бежит из загона на одной стороне арены в противоположный, за ним скачет ковбой, набрасывает ему лассо на шею, тут же спрыгивает с лошади, несется к теленку, хватает его, заваливает на землю и быстро связывает ему веревкой все четыре ноги. При этом надо еще подождать несколько секунд и посмотреть, а хорошо ли связал - теленок изо всех сил брыкается, некоторые даже ухитряются развязаться...
      Далее тот самый индеец, что вначале с флагом красовался, показывал "фокусы" на лошадях, а именно: езда враскоряку на двух и трех лошадях одновременно, высший пилотаж на двух и трех лошадях между горящими факелами (синхронная ходьба лошадей боком и задом наперед и еще не знаю, как назвать, это когда одна лошадь повернута в одну сторону, другая - в другую, эдакий Тяни-Толкай), скачки одновременно на трех лошадях через горящее металлическое кольцо...
      Последнее, что мы видели, была скоростная ловля бычка арканом. Смысл прост - надо накинуть ему на шею веревку и, не запутавшись самому (веревка же на руку намотана), эту веревку отпустить... В программе должны еще были состояться скачки на "необъезженных" лошадях и что-то про очень крупных взрослых быков (троечку таких монстров мы видели, когда уходили), но утром нам предстояло вставать около пяти утра, чтобы отвезти папу мужа в аэропорт, а на сколько все это растянется - предсказать было трудно. Основную идею я почерпнула, так что мы благополучно уехали домой.

      У американцев какое-то совершенно странное отношение к подаркам. Они их, конечно, дарят, но как-то не так, как это принято у нас. У нас ведь как? Заранее обходными путями узнаешь, что человеку хотелось бы получить к тому или иному празднику. Если не знаешь, что именно, то покупаешь что-нибудь, с твоей точки зрения, полезное. Здесь же я была ужасно удивлена, когда на мое предложение подарить жене брата мужа какие-нибудь приличные духи муж посмотрел на меня с огромным удивлением и сказал: "Ты что? У нее для этого муж есть. Надо подарить что-нибудь дурацкое, прикольное, например что-нибудь, что напоминало бы ей, как сильно она постарела" (это в дридцать-то два года?).
      Ниже привожу материал, найденный на просторах интернета (Washington ProFile). Можно взять на вооружение :)

15 вредных советов по выбору подарков
1. Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу с описанием жирных и сладких блюд человеку, который изо всех сил пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки, - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно если они изготовлены за десять минут человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик. Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах, например резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки
Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке, стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора: купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, потратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо № 13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть, ты теперь начнешь следить за чистотой в доме?"

15. Отсутствие подарка
Замечательный способ: прийти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

      Что меня удивляет, так это отсутствие в штате Джорджия, так называемом "Персиковом штате", персикового сока! Муж говорит, где-то должен быть, но пока единственное место, где я смогла его найти - русский магазин! В местных же магазинах можно лишь купить яблочный, апельсиновый, виноградный, клюквенный, яблочно-клюквенный и овощной (томатный с сельдереем, морковью и еще Бог знает, чем) соки. В ресторанах еще бывает ананасовый. А так иногда хочется вишневого, персикового, абрикосового нектара или просто обычного томатного сока!

      Как тут до меня дошло, американские производители товаров получают не просто прибыли, а сверхприбыли. Иначе как объяснить, что вещь, изначально стоившая порядка 65-70 долларов, продается по цене 5-8? То есть, если ее продают за 5, то рассчитывают при этом получить хоть что-то. Что же они получали, продавая ее за 70? И ведь кто-то же покупал...

      Кажется мне, что американцы по природе своей очень наивны и почти всегда верят тому, что написано. Им и в голову не приходит, что если на сумочке написано Гуччи, то она может быть сшита тетей Соней на Дерибасовской и стоить сущие копейки... По их мнению, если написано Гуччи, то это ГУЧЧИ и стоит оно соответственно! Вот так на работе я и прослыла богачкой :)

      Решила поделиться наболевшим, по работе... Сначала все это написала в письме одной нашей девочке, ищущей работу. Она меня спрашивала, как оно, работается-то... Потом подумала, а публикну-ка я это на своем сайте, пусть народ в курсе будет. Может, конечно, у кого и не так, но у меня вот такое мнение сложилось...
      Что меня тут доканывает, так это наличие почти везде какой-нибудь идеи. Не скажу за маленькие фирмочки, а в больших корпорациях - точно. Нет, чтобы просто дать людям выполнять свою работу. Так нет ведь, достанут. В Ричесе, например, доставали ежедневными утренними (перед началом работы, минут эдак на 15) лекциями на тему "аутстэндинг кастомер сёрвис". И слово это, аутстэндинг, ты должна повторять всем и всегда, как попугай - это их эмблема, девиз такой, что ли... В банке хорошо бы, чтобы каждому входящему человеку кто-нибудь говорил "Вэлком ту Ваковия". Дурь какая-то... А еще все у них наблюдается, засекается, измеряется в очках и заносится в специальные таблицы, по итогам которых тебя ежемесячно (ежеквартально, ежеполугодно и т.д.) оценивают. Улыбалась всем широко и говорила громко "Хау ар ю" - ага, поставим галочку вот в этой графе. Не сказала "Хэв эн аутстэндинг дэй" - не поставим галочку. Потом выводят тебе средний балл за профессионализм, дружелюбие, умение разрешать конфликтные ситуации и прочую лабуду. Причем иногда они даже сообщают тебе, что вот, мол, наблюдать тебя сення будем, а в конце дня показывают, что нанаблюдали и дают расписаться, что ты в курсах. Я так понимаю, менеджерам заняться больше нечем, вот и напридумывали... Лучше бы сократили три четверти менеджеров, а на освободившиеся деньги (немалые причем) подняли людям зарплату!!!

      Что еще меня тут удивляет, так это отношение американцев к кредитным картам. Ща поясню. Когда я работала в Ричесе, одной из моих обязанностей было предлагать покупателям открыть кредит в магазине. У кого-то уже был кредит, кто-то соглашался, а кто-то и усиленно отнекивался, мотивируя это тем, что из-за НАС (магазина в целом и кредита в частности) у него будут неприятности, так как он, видите ли, всего напокупает, а потом платить нечем будет, проценты будут капать и т.д. Так вот я и удивляюсь: ну зачем же покупать ВСЕ? Ведь кредит - это не халявные деньги, это деньги, которые НАДО вернуть, да еще с процентом. Поэтому зачем покупать то, что ты в принципе себе позволить не можешь? Ну, например, если ты в месяц получаешь 1200 долларов, вычитаем рент (или моргейч), кар-пэймент, иншуренс, коммунальные услуги, телефон-телевизор-интернет, питание, что остается? Правильно, три копейки. Так за каким фигом покупать Диоровскую косметику и Кеннет Колевскую обувь? И это я только про Ричес... А сколько народа покупает дорогенную мебель, машины, аппаратуру и прочие прибамбасы, ходят в самые дорогие рестораны, за которые потом пол-жизни расплачиваются?

      Вспомнила, на что еще хотела пожаловаться (и не я одна, все мои русские подружки то же самое говорят). Большинство американцев одежду носят по одному разу. Нет, я не говорю про, извините, трусы и носки, я про все остальное. Утром надел джинсы, сходил в магазин (или куда там еще), пришел домой, джинсы снял и в стирку! И так со всем: рубашки, свитера... Ну, ладно, рубашки - понимаю, жарко было, вспотел, но свитера-то со штанами...

      Нигде больше я не видела столько больных людей, ну, или принимающих какие-либо медикаменты. Здесь чуть ли не у всех аллергия (я сильно подозреваю, что это - легкая простуда, вызванная постоянно включенными кондиционерами и вентиляторами, но у них все равно это - аллергия), поэтому бенадрилы и кларитины продаются здесь практически везде и без ограничений. У меня в банке, например, без таблеток, похоже, одна я, так как кто диабетик, у кого какие-то серьезные проблемы с кишечником, у кого постоянные мигрени...

      В Америке широко распространены всевозможные купоны. Для тех, кто не в курсе, рассказываю: это такие бумажки на скидку, которые печатаются в местных газетах и журналах, а иногда и просто вкладываются в упаковку с продуктом. Иногда они бывают ужасно полезны, как, например, купон на 20% скидку на покупку чего угодно в магазине товаров для дома или скидка в 5 долларов на покупку продуктов на сумму 35 долларов и выше... Иногда же, по крайней мере, с моей точки зрения, они являются совершенно бесполезной тратой бумаги. Например, скидка в 50 центов при покупке моющего средства совершенно непонятного названия. Во-первых, я таким никогда не пользуюсь и даже не знаю, как оно пахнет или где продается. Во-вторых, мне, почему-то, кажется просто нелепым тащить с собой бумажку, дабы сэкономить жалкие 50 центов. Может, конечно, кто-то и скажет - зажралась, но тем не менее...

Позаимствовано с www.letters.synnegoria.com/mgur19.html

      Здесь принято писать, не соединяя буквы, "print" по-местному. Но самое интересное смотреть, как американцы держат ручку. Нет тут единого стиля в этом жизнено важном деле. Один зажимает ее в кулаке, другой двумя пальцами как сигарету, третий заворачивает запястье под прямым углом и толкает карандаш на чистое пространство, наезжая рукой на текст и достигая при этом полное "privacy". Такое ощущение, что каждый сам изобретал способ держаться за стило.
      Печатать на компьютере здесь учат с 4-го класса, и без хорошей скорости давления клавиш хорошей оценки не добыть. Средний американец брякает по клавиатуре достаточно шустро и, конечно, не глядит под пальцы. Некоторые заявляют, что печатают быстрее, чем пишут, и я склонен им верить. В перспективе угадываю, как детей в школе уже не учат писать, а только натаскивают барабанить по клавишам.

      Несомненно, одно из важных и полезных достижений цивилизации – драйв-тру. В России я видела это только в МакДональдсе, что, в принципе, занесено из Америки, здесь же при помощи драйв-тру можно решить практически все наиболее важные бытовые нужды: поесть, сдать/забрать белье в химчистку, положить/снять деньги на счет в банке, купить лекарства в аптеке... Морально я долго противилась приобретению пищи через драйв-тру, ведь это означает, что есть придется прямо за рулем, пока однажды в спешке (ну не было у меня 20 минут на то, чтобы зайти внутрь и поесть по-нормальному, а кушать очень хотелось) не заскочила в драйв-тру моего любимого Бургер Кинга... Американизация, блин!

      Как вы, наверное, уже знаете, в настоящее время я работаю в банке. И вот в связи с этим пришла мне в голову такая мысль: как же все не справедливо в этом мире. Богатые становятся только еще богаче, а бедные – беднее. Почему? В смысле, как я додумалась до такой банальности? А все очень просто.

      Пример номер один. Вам нужно обналичить чек, выданный вам, скажем, фирмой, которой вы оказали услугу. Если вы состоятельный человек, имеете хорошую кредитную историю и, как следствие, счет в банке, то проблем не возникает. Вы просто идете в ваш банк и обналичиваете чек, выписанный на ваш или любой другой банк. Совсем другая история, если счета в банке по какой-либо причине у вас нет и вы перебиваетесь от зарплаты до зарплаты. Вы с этим чеком идете в банк, в котором держит деньги та самая фирма, для которой вы выполняли работы, и что происходит? А происходит, дорогие мои, вот что: банк за свои услуги по обналичиванию данного чека сдирает с вас 5 долларов ваших денег! Их у вас и так кот наплакал...

      Пример номер два. Вам нужно приобрести так называемый мани-ордер или официальный чек (смысл один – гарантированные фонды, разница только в сумме). Если вы состоятельный человек и являетесь обладателем специального счета (в разных банках он будет называться по-разному, но смысл везде один: должен поддерживаться определенный средний месячный баланс, например, пять тысяч долларов), то вам это ничего стоить не будет. Совсем другая история, если у вас самый что ни на есть простенький счет, на котором тусуется в среднем триста долларов. За выдачу вам гарантированных фондов банк взимает плату от 5 до 8 долларов.

      Пример номер три. Обладателям этих самых специальных счетов коробочка с чеками высылается бесплатно, заказал – получил. Обладатели же простых счетов платят за свои чеки от 15 до 30 долларов за заказ в зависимости от внешнего вида чеков.

      И так далее...

      Я понимаю, что банк готов облизывать тех, на ком он делает деньги. Ведь если я держу на своем счету, скажем, постоянный баланс в пятьдесят тысяч долларов, то банк эти мои деньги пускает в оборот, делает прибыль, так почему бы им меня не отблагодарить? А если на моем счету в среднем сто баксов, так это только одна морока. Но тем не менее, суть дела от этого не меняется.