Америка: немного обо всем

Ну вот, и до моей странички дошла очередь, решила я вас веселить. Но, поскольку русский Интернет до отказа заполнен анекдотами про чукчу, Вовочку и Василия Ивановича, то я решила пойти другим путем, а именно: размещать здесь шутки исключительно нерусского происхождения или так или иначе связанные с русско-американской тематикой.

Для начала мне очень понравилась классификация женщин с точки зрения американских программистов:

Женщина - HARD-DISK: помнит все. ВСЕГДА.
Женщина - RAM: забывает о тебе, как только ты уходишь.
Женщина - WINDOWS: все знают, что она ничего не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина - EXCEL: говорят, что она может делать много разных полезных вещей, но ты используешь ее только для своих четырех основных потребностей.
Женщина - SCREENSAVER: хороша просто так, ни за что, по крайней мере, с ней весело.
Женщина - INTERNET: труднодоступная.
Женщина - SERVER: всегда занята, когда нужна тебе.
Женщина - MULTIMEDIA: делает некрасивые вещи красивыми.
Женщина - CD-ROM: с каждым разом все быстрее и быстрее.
Женщина - E-MAIL: из десяти сказанного ею восемь - полная фигня.
Женщина - VIRUS: так же известна как ЖЕНА; когда ты ее совсем не ждешь, она заявляется, располагается с удобствами и пользуется всем, что у тебя имеется. Пытаясь избавиться от нее, ты обязательно чего-нибудь лишишься, не пытаясь - лишишься ВСЕГО.

      Не знаю, кто придумал эту шутку, русские или американцы, но мне понравилось.

      Во время визита в СССР президент Никсон был весьма заинтригован новым изобретением русских - телефоном, подключенным напрямую к аду. Никсон быстренько пообщался с дьяволом, что обошлось ему в 27 центов. Вернувшись в Америку, он обнаружил, что данный сервис теперь доступен и там. Никсон снова решил поговорить с дьяволом, и в результате получил счет на 12 тысяч долларов. "Как же так?" - возмутился президент, "в СССР это стоило мне всего 27 центов!" "Ну, там это не является междугородним звонком", - ответил оператор.

      А вот еще:

      Американскому туристу в Москве очень надо было выбросить мусор, который накопился у него за неделю проживания в апартаментах. Он очень долго искал мусорные баки, да так и не сумел найти. В конце концов он решил выбросить мусор прямо в небольшом переулке, но был остановлен милиционером.
- Что ты делаешь? - спросил милиционер.
- Да вот, надо мусор выкинуть, - ответил турист.
- Здесь нельзя, - сказал милиционер, - иди за мной, я покажу, где можно.
Милиционер привел туриста к красивому зданию с прекрасным парком вокруг, где много цветов и трава аккуратно подстрижена.
- Вот здесь ты можешь выкинуть любой мусор, который пожелаешь, - сказал милиционер.
Американец обрадовался и вытряхнул весь мусор из мешка прямо на клумбы.
- Спасибо, - сказал он, - это очень мило с вашей стороны позволить мне выкинуть мусор в таком прекрасном месте. Это что, русское гостеприимство?
- Нет, - ответил милиционер, - это - американское посольство.

      В Росси ходят анекдоты про чукчу и его, скажем так, недальновидность. В Америке эта роль отведена блондинкам.

      Сколько нужно блондинок, чтобы сменить проколотую шину? - Пять: две - сбегать за газировкой, две - поплакать, и одна - позвонить папе.

      Почему блондинка так расстроена? - Шел сильный дождь, стекла в машине были опущены, и она не могла их поднять, потому что забыла ключи в машине.

      Зачем одинокой блондинке зеркало? - Чтобы видеть, с кем она говорит.

      Почему блондинка стоит перед зеркалом с закрытыми глазами? - Хочет узнать, как она выглядит, когда спит.

      Как с оригинальной идеей поступит блондинка? - Она ее забудет.

      Почему блондинки предпочитают круглые кровати? - Потому что им больше не надо запоминать, с какой стороны кровати надо вставать.

      Почему блондинки быстро прощают? - У них короткая память.

      Почему блондинки не любят спорить? - Чтобы выиграть спор, нужен мозг.

      Почему все хотят быть блондинками? - Нет мозга, нет и проблем.

      Зачем Деннис Родман перекрасил волосы в белый цвет? - Чтобы соответствовать своему уровню интеллекта.

      Как называется блондинка, сдавшая экзамен на "отлично"? - Иноземная форма жизни.

      Почему блондинку уволили с фабрики по производству M&M's? - Она решила выкинуть все W.

      Как заставить блондинку смеяться по понедельникам? - Рассказать ей пару шуток в пятницу.

      Как называется прыщик на попе у блондинки? - Опухоль мозга.

      Почему блондинка не может развести "Инвайт"? - Не может вместить восемь стаканов воды в маленький пакетик.

      Как называется блондинка с половиной мозга? - Одаренная.

      Как называется блондинка без 90% своего ума? - Разведенная.

      Как заставить сиять глаза блондинки? - Посветит ей фонариком в уши.

      В чем прелесть быть женатым на блондинке? - Можно парковать машину в зоне для инвалидов.

      Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату? - Выдернуть чеку и бросит гранату обратно.

      Что делать, если блондинка бросила в тебя чеку? - Бежать, граната-то у нее в зубах.

      Зачем блондинка перелезла через стеклянную стену? - Чтобы посмотреть, что за ней.

      Что на самом деле делает блондинка, когда закрывает уши руками? - Пытается удержать мысль.

      Зачем блондинка, когда забивала гвозди, положила палец на шляпку гвоздя? - От громкого звука молотка, бьющего по гвоздю, у нее болела голова.

      Зачем блондинка залезла на крышу бара? - Она слышала, что выпивка на баре (за счет заведения).

      Как блондинка узнает, едет она из дома на работу или с работы домой? - Смотрит в пакетик с бутербродами, есть ли там чего...

      Что ты получаешь, когда предлагаешь блондинке 1 цент за ее мысль? - Сдачу.

      Почему блондинки не пекут шоколадное печенье? - Слишком долго отчищать M&M's от глазури.

      Как называется блондинка, перекрасившаяся в брюнетку? - Искусственный интеллект.

      Как затопить подводную лодку, полную блондинок? - Постучаться в дверь.

      Что говорит блондинка, увидев на дороге шкурку от банана? - Ну вот, опять упаду...

      Как блондинка обожгла ухо? - Когда она гладила белье, зазвонил телефон.

      Почему блондинка улыбается, когда сверкают молнии? - Она думает, что ее фотографируют.

      Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы в детстве учили их не разговаривать с незнакомыми людьми.

      Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? - Потому что каждый раз после отправки лист возвращается.

      Как узнать, что факс был отправлен блондинкой? - На нем обязательно будет почтовая марка.

      Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открывать здесь!"

      Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново.

      Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

      Как занять блондинку на весь день? - Оставить ее в круглой комнате и велеть стоять в углу.

      Как утопить блондинку? - Приклеить монетку в 1 цент на дно бассейна.

      Зачем блондинка покупает коричневую корову? - Чтобы получать шоколадное молоко.

      Какие шесть лет - самые трудные в жизни блондинки? - Третий класс средней школы.

      Что блондинка лучше всего делает на ужин? - Заказывает столик в ресторане.

      Что ответит блондинка, если ее спросить, включен ли в машине поворотник? - Включен. Ой, выключен. Нет, включен. Выключен...

      Что вы видите, когда смотрите блондинке в глаза? - Внутреннюю сторону ее головы.

      Почему блондинка так радуется, собрав паззл за 6 месяцев? - Потому что на коробочке было написано "от 3 до 5 лет".

      Как блондинка называет зебру? - Пятнистая ты моя...

      Что говорит блондинка по окончании колледжа? - Добро пожаловать в МакДональдс!

      Почему блондинка просит порезать пиццу на 6 частей вместо 12? - Не уверена, что сможет съесть 12 кусков.

      Почему блондинка закопала свой плейер? - Батарейки сдохли.

      Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - Перед мышкой лежит кусочек сыра.

      Как заставить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна.

      Как назвать человека, который за один присест перечитал все шутки про блондинок? - Блондинка.

      Сколько тут шуток про блондинку? - Ни одной, все - правда.

      А вот моя любимая шутка про блондинку:

      В офисе работают брюнетка и блондинка, начальница у них - рыжая. Каждый раз начальница покидает фирму в четыре часа, велев подчиненным находиться на работе до шести. Брюнетке это надоело, и она говорит блондинке: "Чего зря сидеть, все равно она никогда не возвращается в офис, давай тоже пораньше уйдем". Сказано - сделано. Блондинка приходит домой в пол-пятого, тихонько открывает дверь и видит своего мужа в объятьях своей начальницы. Она так же тихонько закрывает дверь и уходит гулять по магазинам. На следующий день начальница, как обычно, уходит в четыре, брюнетка тоже собирается и зовет блондинку. "Нет", - говорит та, "я вчера чуть не попалась".

      Нашлась парочка картинок на "блондинистую" тему:

А вот различие между тем, как мужчины и женщины делают покупки (задача: пойти в GAP купить брюки):

На просторах Интернета нашла такие вот симпатичные фотографии - пародии известных фильмов. Если у вас есть что-то похожее - присылайте, разместим!

А это уже не шутка - такие рекламные плакаты висят вдоль дорог и призывают людей "Есть больше курицы" (реклама заведения под названием "Chick-fil-A")

Как известно, Америка - страна парадоксов. Вот некоторые из них, в которых американцы официально признаются:

Мы кричим, что правительство должно сбалансировать бюджет, потом берем последние десять центов, что у нас есть, чтобы оплатить первый взнос за машину.
Мы в сражении побеждаем врага, потом отдаем ему рубашку с нашего плеча.
Мы кричим, что нам нужны законы, которые остановят превышения скорости, а сами не покупаем машину, если она не может ехать быстрее 100 миль в час.
Мы пугаемся до смерти, если кредитуем миллиард долларов на образование, а потом не замечаем, что потратили три миллиарда долларов на сигареты.
Мы знаем наизусть состав всех бейсбольных команд в Американской национальной лиге и не знаем половины поправок в Конституции.
Мы тратим полдня на поиски витаминов, которые должны продлить нашу жизнь, а потом несемся со скоростью 90 миль в час по мокрому асфальту, чтобы наверстать упущенное время.
Мы сажаем на цепь наших собак и позволяем нашим 16-летним детям вести распутный образ жизни.
Мы до изнеможения работаем на ферме, чтобы перебраться в город, где мы сможем зарабатывать больше денег для того, чтобы снова перебраться на ферму.
На работе мы говорим о бейсболе, магазинах или рыбалке, но когда мы на игре, в магазине или на озере - мы говорим о работе.
Мы - единственные люди в мире, которые платят 5 долларов за парковку, чтобы съесть сэндвич за 2-50.
Мы - страна, имеющая больше всех в мире еды и диет, отговаривающих нас от этой самой еды.
Предполагается, что мы - самая цивилизованная христианская нация на Земле, но до сих пор мы не можем доставить деньги из банка без специальной бронированной машины.
У нас больше всех в мире специалистов по браку и семье и все еще больше всех разводов.

О социальной службе:

Мужик приходит в социальную службу и заявляет:
- Знаете, мне ужасно надоело сидеть на пособии, лучше бы я работал.
Социальный работник ему отвечает:
- Вы как раз вовремя. У нас только что появилась вакансия от одного очень богатого старикана, который хочет нанять шофера-телохранителя для своей дочери-нимфоманки. Вы должны будете возить ее на их мерседесе, он предоставит вам одежду и питание, вы должны будете сопровождять ее, когда она едет на заграничные курорты, также вам будет предоставлена двухкомнатная квартира над гаражом, зарплата составляет 200 тысяч долларов в год.
Глаза у мужика ползут на лоб, и он говорит:
- Да врете вы все!
Социальный работник отвечает:
- Вы первый начали...